ba voila ce blog je le trouve assez long comme sa donc je vé pa tro le continuer... enfin pa svnt koi....
mé g fé un skyblog un peu pareil...
c http://demonblanc.skyblog.com
voila voila

a et g une question... est-ce que vous connaissez un logiciel pour faire des gifs assez simple d'utilisation?

C'est Marie-Lise, une jeune femme plutòt mignonne, qui va à son rendez-vous chez un gynécologue Patrick Mébandedurt.

Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mu par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille...

Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. El làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De groses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon...

Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses :

- Vous savez pourquoi je vous fais ça ?

La fille :

- Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite.

- Très bien, trés bien...

Il poursuit en lui carressant les seins :

- Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ?

- Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein.

- Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait.

La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les rubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin.

- Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?....

- Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir : je veux faire soigner ma syphilis...

cet article est pr ttes celles qui complexent sur leur poids...


Si les mannequins des vitrines de magasins étaient de vraies femmes, leurs hanches seraient trop étroites pour avoir des enfants !

Il existe 3 milliards de femmes dans le monde qui ne ressemblent pas aux super top-models et seulement 8 qui sont des super top-models !

Marilyn Monroe s'habillait en taille 42 et le 42 de l'époque c'est du 46 actuel.

Si la poupée Barbie était une vraie femme, elle ne pourrait que marcher à quatre pattes car, avec ses proportions, elle ne pourrait pas se tenir droite ni debout !

La Femme Moyenne pèse environ 66 kilos. (c'est pas pcq votre copine pèse 45kg que c'est le cas tt le monde

Les top models dans les journaux sont retouchées par ordinateur, donc elles ne sont pas non plus parfaites !

Un sondage de 1995 montre que 70 % des femmes sont déprimées et se sentent coupables après avoir feuilleté pendant 3 min un magazine féminin.

Il y a 20 ans les top-models pesaient 8 kilos de moins que la Femme Moyenne.
Aujourd'hui elles pèsent 23 kilos de moins !
==> autant dire qu'elles sont anorexiques...


Alors tjs autant complexées?

moi cke jen di c ke on é comme on est...
on choisit pas sinon on serait ttes pareilles...
chak personne (ou presk lol je dec) a un certain charme ou kkchose de mieu ke tt le monde...

voila un poeme qui m'a bien fé rire!!!

Au Royaume des poufs


Au royaume des poufs
l'intelligence s'étouffe

Pas trop de cervelle
Beautés superficielles

Sourires un peu chèvres
Beaucoup de rouge à lèvres

Elles sont là pour plaire
Mais elles savent pas se taire

Les poufs ont un rire
C'est ce qu'elles ont de pire

Il vous pète la tête
Ce rire aiguë et bête

Réputées salopes
Elles allument et provoquent

Titillent les hormones
Avant la chasse à l'homme

Les poufs sont puériles
Conversations stériles

A fond dans les modes
A travers tous leurs codes

Enfants de Barbie
Orphelines du QI

Leur cul comme richesse
Avant qu'il ne s'affaisse

Quand vient la vieillesse
Quelle tristesse

dsl je c plu ou je lé pris...
en tt cas je trouve sa bien vré et bien drôle!!!

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ???
- Euh... Ben non, un citron ça n'a pas de pattes...
- Merde alors ! C'est un poussin que j'ai pressé, alors...


- Dis papa, une olive noire, ça a des pattes ???
- Ben non, pourquoi ???
- Merde alors ! Je viens de manger un cafard...

Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est "travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains,cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!


Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!


Dans un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines :
- Ca vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres d'une femme ?
- Rien... Je me sentirais comme chez moi...

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond

Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour:
sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs:
Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs:
Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas a tes amis:
vole-les

5: Ne copie jamais:
décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres:
Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres:
Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe:
Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personne dans la file de la cantine:
Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer:
Sois patient et laisse le mourir

quand les rennes se déchainent...

joyeux noel!!! jspr ke vs avé eu pl1 de Kdos!!! lol
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