ba je dédicace cette image a karine pcq elle KIFFE tro smallville voila

a ba il est sympa celui-la !!!! lol

Ta mère est tellement poilue que quand elle mange une banane on dirait un film porno

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.

Ta mère est tellement pauvre, que ta famille mange leurs céréales avec une fourchette pour ne pas gaspiller le lait

Ta mère est tellement vieille qu'elle a assisté à la naissance de Jésus: C'était la vache dans l'étable

Ta mère a les zoreilles tellement grandes qu'elle peut entendre le langage des signes.

Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez mamouth on l’appelle patron

Ta mère a des lunettes si épaisses qu'elle voit l'avenir

Ta mère a les jambes tellement courtes que quand elle marche ça laisse des traces de limace

Ta mère chauve dans une pub Jacques Dessange

Ta mère elle a tellement de varices qu'on dirait une carte routière

Ta mère elle est ministre du rapprochement social entre générations

Ta mère elle pète a l'église.

Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma

Ta mère est tellement moche qu' elle n' a pas besoin de se déguiser pour Halloween

Dieu a pris une côte d'Adam pour faire Éve, et quand ça a cicatrisé il a fait ta mère avec la croûte

Chez ta mère c'est tellement salle que Monsieur Propre s'est mis à boire

Ta mère est contre la contraception : Les capotes c'est trop dur à avaler

La maison de ta mère est tellement petite que lorsqu'elle se commande une large pizza, elle doit la manger dehors

Ta mère à tellement les dents jaunes que quand elle ouvre la bouche il y a de la lumière qui t'aveugle.

Ta mère a tellement les dents jaunes que quand elle ferme la bouche son estomac s'illumine

Si ta mère avait autant de bites dans le dos qu'elle en a eu dans le cul, ce serait un porc-épic

Ta mère la chauve

Ta mère a la chatte tellement grande que quand elle écarte les cuisses on entend ton père crier au secours

Ta mère, si elle savait baiser, elle ne t'aurait pas raté

Je suis jaloux de ta mère car elle a une plus grosse bite que moi

Ta mère a tellement d'acné que quand elle pleure, ses larmes sont obligées de faire du 4x4 pour arriver jusqu'au menton

C'est pas parce que ta mère a 16 bites dans le cul que c'est une megadrive

Si les morpions avaient des ailes, ta mère s'envolerait par le cul

Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre

Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traversé la mer, elle était de l'autre côté en train de pécher

Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc

Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit le préface de la Bible

Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains

Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les morceaux

Ta mère est tellement radine que quand tu lui mets un coup de pied au cul, elle sert très fort les fesses pour te voler ta basket

Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles elle trouve des puits de pétrole

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras

Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages

Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman

Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz

Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour payer le loyer.

Ta mère est tellement petite qu'elle a la tête qui pue des pieds

Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer

Ta mère est tellement plate qu'on a du tatouer « DEVANT » sur son torse

Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur

Ta mère est tellement poilue qu'elle fait moquette chez Saint Maclou

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse

Ta mère est tellement malade que quand elle dégueule, l'État déclenche le plan ORSEC

Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se promène à Tokyo, tous le monde l'appelle Godzilla

Ta mère est tellement grosse qu'elle embauche un jardinier comme coiffeur, un menuisier comme pédicure et un peintre de maison comme maquilleur

Ta mère est tellement grosse qu'il faut appeler les pompiers pour qu'elle prenne sa douche

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre 2 fuseaux horaires


lol c pr rireu !!!!

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
- Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'améri... a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français." - - Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme
Qui prend la main ?
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
je suis......
je suis......
UNE BROSSE A DENT



a vous y avez tous cru je suis sure!!!

Si on pouvait réduire la population mondiale en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi composé:

-57 asiatiques
-21 européens
-14 américains
-8 africains

Il y aurait:

-52 femmes et 48 hommes
-30 blancs et 70 non blancs
-30 chrétiens et 70 non chrétiens
-89 hétéroséxuels et 11 homosexuels

-6 personnes posséderaient 59% de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
-80 vivraient dans des mauvaises maisons
-70 seraient analphabètes
-50 souffriraient de malnutrition

-1 serait en train de mourir
-1 serait en train de naître
-1 posséderait un ordinateur
-1(oui, un seulement)aurait un diplôme universitaire

Quand on considère notre monde à cette échelle, le besoin à la fin d'acceptation, de compréhension et d'éducation devient clairement évident

Prends en considération ceci:
-si tu t'es levé ce matin avec plus de santé que de maladie, tu es plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine
-si tu n'as jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, tu es mieux que 500 millions de personnes
-si tu peux aller à l'église sans avoir peur d'être menacé, torturé ou tué, tu as une meilleure chance que 3 milliards de personnes
-si tu as de la nourriture dans ton frigo, des habbits sur toi, un toît sur ta tête et un endroit pour dormir, tu es plus riches que les 75% des habitants de la terre
-si tu as de l'argent à la banque, dans ton portefeuille et de la monnaie dans une petite boîte, tu fais partie des 8% les plus privilégiés du monde
-si tu lis ce message, tu viens de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à toi et parce que tu ne fais pas partie des 2 milliards de personnes qui ne savent pas lire

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent
Aime comme si personne ne t'avait jamais fais souffrir
Danse comme si personne ne te regardait
Chante comme si personne ne t'écoutait
Vis comme si le paradis était sur terre

Envoie ce message à tes amis
Si tu ne l'envoies pas, il ne se passe rien du tout
si tu l'envoie, quelqu'un peut sourire en le lisant

- Boire au volant c’est pas bien. Faut boire à la bouteille.
- Mieux vaut être saoul que con, ça dure moins longtemps !
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!
- L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.
- L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son T-shirt, répondit : " y a pas écrit électricité générale la dessus "
Elle ne répondit pas.
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari :
" Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ? "
Et l'homme comme la veille répondit:
"Tu vois inscrit vitrier sur mon t-shirt ? "
Elle n'insista pas non plus.
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse.
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: " Y a pas marqué Monsieur Bricolage la dessus Débrouille toi... "
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme: " ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés... "
" Non le voisin a tout réparé ", répondit-elle.
Le mari demanda
" Et combien a-t-il demandé pour cela ? "
Elle répondit :
" Il a été sympa il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui... "
" Ah, ouais ", poursuit le mari, " et il a aimé tes flans à la crème ? "
Et la femme de demander en bombant le torse: " Tu vois marqué Mamie Nova la dessus ?